Si nunca ha tenido una relación extramatrimonial, puede pensar que este tipo de cosas sólo le sucede a ciertas categorías de personas como el ama de casa incomprendida o el hombre de negocios viajero.

También puede pensar que las parejas que aman la compañía del otro, se comunican bien y tienen una buena vida sexual son inmunes a tales problemas .

Y, de una manera muy limitada, tendrías razón. Esto se debe a que los matrimonios que contienen estos ingredientes positivos (como la comunicación y la vida sexual) pueden ser más robustos emocionalmente y, por lo tanto, más capaces de resistir algunas de las fuerzas que pueden arruinar un matrimonio.

Pero la realidad es que cualquiera puede estar sujeto a las tentaciones que ofrecen las relaciones extramatrimoniales, ya sea el vendedor ambulante, la maestra de kindergarten, el pediatra de su hijo o incluso el sacerdote!

Historia de las relaciones extramatrimoniales en España

Es difícil encontrar estadísticas fiables sobre la infidelidad. Esto se debe en parte a la naturaleza del tema y a la comprensible renuencia de algunos a contar sus propias cosas.

Pero las encuestas y otros datos parecen indicar ampliamente en la conclusión de que muchos Españoles dicen una cosa y hacen otra cuando se trata de monogamia.

Los Españoles soy uno de los más conservadores del mundo cuando se trata de actitudes hacia el sexo extramatrimonial.

Por ejemplo, el 40% de los Españoles contra el 36% de los rusos cree que el sexo extramarital es «siempre incorrecto» . Sin embargo, las estimaciones de hombres Españoles involucrados en relaciones extramatrimoniales oscilan entre el 25% y el 68%; las estimaciones para las mujeres oscilan entre el 13% y el 58%. A esto se añade la estadística de que el 78% de los hombres y el 34% de las mujeres dicen que habrían tenido una relación adúltera con la garantía de no ser descubiertos!

Para poner esto en perspectiva histórica e ilustrar el impacto del lugar de trabajo en la infidelidad, una encuesta realizada en 2015 por la revista «YellowBook» reveló que el 38% de las mujeres casadas tenían una aventura.

Pero cuando este número se desglosó para las mujeres en el mundo del trabajo contra las amas de casa, quedó claro que el lugar de trabajo ofrece amplias oportunidades para que las mujeres logren relaciones extramatrimoniales. El 30% de las amas de casa en comparación con el 47% de las esposas que trabajan tienen negocios extramatrimoniales.

Mientras que el lugar de trabajo ha sido históricamente el escenario en el que los hombres han llevado a cabo sus traiciones, una tendencia interesante es la decisión consciente de las mujeres jóvenes solteras de elegir a hombres mayores casados con quienes trabajan.

Esto se debe no sólo al prestigio, poder y medios económicos de este grupo de hombres, sino también al deseo de estas jóvenes de centrarse en sus carreras.

El involucrarse con un hombre casado reduce la probabilidad de que la relación conduzca al matrimonio (y me gustaría ver esto bien), y limita la cantidad de tiempo y energía que se debe dedicar a la relación extramatrimonial, liberando así tiempo para enfocarse en la carrera.

Pero con todas las pruebas de la vida y otras fuerzas que entran en juego, las fuerzas que pueden contrarrestar poderosamente nuestras intenciones más positivas pueden volverse difíciles. En estas fuerzas y elementos podemos incluir el lugar de trabajo, así como la evolución natural de las relaciones matrimoniales.

Estereotipos de las relaciones extramatrimoniales: ¿Falta algo en su matrimonio?

Uno de los estereotipos más comunes sobre las historias de adulterio es que son causadas por la falta de una cosa u otra en el matrimonio.

Una esposa, por ejemplo, puede sentir que su esposo le presta atención o que no la aprecia. Un esposo puede sentirse incomprendido, o puede sentir que su esposa ha perdido el interés en el sexo como solía hacerlo. O ambos pueden sentir que ya no son capaces de comunicarse o que simplemente ya no tienen intereses comunes. Y cuando los niños han crecido y abandonado la casa, esta falta de puntos en común puede convertirse en un abismo entre marido y mujer.

Otro estereotipo es que un cónyuge ha conocido a alguien que es superior, de alguna manera, alguien que satisface mejor sus necesidades y deseos.

Como la nueva y muy atractiva secretaria. Un marido imagina que el hombre con el que su esposa está enamorada es un hombre mucho más exitoso que él.

La lista podría continuar para siempre, pero el mensaje es el mismo. La pareja extramatrimonial sobresale en cosas que importan, la apariencia, el atractivo sexual, la personalidad, la educación, la riqueza, etc.

En nuestra sociedad de consumo, donde buscamos la satisfacción de nuestros deseos a toda costa, somos presa de la idea de que siempre nos espera alguien más adecuado y que puede `hacernos más felices, prácticamente nunca nos conformamos con ello’.

Pero, demos un paso atrás y echemos un vistazo a ciertos cambios en la sociedad contemporánea, así como a las realidades del matrimonio.

En el último medio siglo, las mujeres han entrado en el mundo del trabajo con fuerza y en número creciente. En la economía actual, es casi un lujo para una mujer (u hombre) quedarse en casa a tiempo completo y criar a sus hijos.

Así que las mujeres y los hombres están acostumbrados a trabajar en estrecha colaboración, especialmente cuando las feministas han seguido presionando para lograr una participación plena e igualitaria en el lugar de trabajo, lo que obviamente es justo pero peligroso.

La realidad es que muchos hombres y mujeres pasan más tiempo con sus colegas que con sus cónyuges. Se involucran más en la conversación sobre temas relacionados con el trabajo y no relacionados con el trabajo. La intensidad emocional de las demandas en el lugar de trabajo puede ayudar a crear fuertes lazos emocionales.

Por qué termina un matrimonio

Y la verdad es que, sin un esfuerzo consciente, los matrimonios pueden terminar.

La euforia y la fuerte atracción sexual que una vez sentimos por nuestra pareja corre el riesgo de desvanecerse con el tiempo. El matrimonio se convierte en rutina. La joven sexy durante la universidad se convierte en una madre preocupada. El niño despreocupado que se fue de excursión ahora sólo se preocupa por hacer vivir a su familia. Todos nos sentamos en nuestros roles y rutinas, que tienden a ser predecibles e incluso aburridos.

Psicología de las relaciones extramatrimoniales

Así, las relaciones extramatrimoniales -al menos a primera vista- nos dan la oportunidad de ocupar un papel diferente al del cónyuge «habitual». Y este parece ser el caso incluso en los matrimonios de trabajo.

Los terapeutas que trabajan con parejas que han tenido que lidiar con la infidelidad a menudo escuchan que la historia realmente no tiene nada que ver con el matrimonio, los cónyuges son los mejores amigos, se aman y quieren que el matrimonio continúe (no siempre por supuesto).

Pero la pareja extramatrimonial ocupa el papel de amante, que dista mucho del papel de marido o mujer.

Es probable que lo que ocurra sea lo que Pegg Vaugan define como «una versión especial de sus mejores aspectos, libre de las responsabilidades normales que implica compartir sólo una situación de goce, y dado que los roles y la estructura de la vida familiar crea muchas restricciones y responsabilidades no es tanto un rechazo de la pareja como un rechazo de estas restricciones de roles. »

Cuando puede haber traición

Finalmente, mientras que las relaciones extras pueden ocurrir en cualquier etapa del matrimonio, tienden a haber momentos «pico» cuando el matrimonio es más vulnerable.

El primer año de matrimonio puede ser turbulento, lleno de dudas sobre el hecho de que quizás hubo un error en la elección.

Las relaciones extramatrimoniales en esta etapa tienden a ser de corta duración y pueden involucrar una breve reunión con un ex-novio o novia.

La llegada del primer hijo es un punto de inflexión importante en la relación. El peligro es que uno de los padres, por lo general la madre, está tan completamente absorto por las alegrías y los desafíos de ser padre que el otro cónyuge se siente marginado y descuidado.

La notoria » crisis del séptimo año » corresponde aproximadamente al momento en que se satisfizo el «contrato psicológico» inicial entre los socios.

Esto se refiere a la idea de que elegimos a nuestras parejas porque satisfacen ciertas necesidades emocionales residuales, necesidades que no han sido satisfechas desde la infancia. Muchas de estas necesidades pueden ser satisfechas durante los primeros años de matrimonio, así que de ahí viene la crisis del séptimo año.

Para tener un matrimonio próspero la pareja necesita renegociar los términos de la relación emocional. ¿Qué es lo que necesitamos el uno del otro ahora, lo que no teníamos al principio?

¿Qué es lo que ya no necesitamos? Estas son las preguntas que hay que hacerse en una crisis extramatrimonial.